como ser vampiresa o vampiro real

1.
El primer paso para ser un vampiro es que creas en los vampiros. Del mismo modo que para ser católico hay que decir qué crees en Dios, para ser judío en el Antiguo Testamento, para ser budista en que Buda no comía a escondidas, para ser político decir que no vas a robar y terminar haciéndolo.

2.
Una vez que te convences de la existencia de los vampiros es importante ver todas las películas sobre el tema (excepto la saga de Twiligth), luego leer poemas, relatos, ensayos, tarjetas de colección, cuadernos para colorear, crucigramas y epístolas. Una vez que sabes todo, tienes que olvidarlo todo inmediatamente.

3.
Como ya sabes, los vampiros muerden. Y es muy importante practicar varios tipos de mordidas. B me contó que la mayoría de vampiros coinciden en que unas quinientas mordidas de práctica son suficientes. Primero debes comenzar en árboles y ramas secas, para adquirir fuerza luego continua con la técnica. Por la semejanza de textura, te recomiendo utilizar pollo, preferiblemente muerto, para perfeccionar los distintos ángulos de mordida.

4.

(Antes de este paso come tu propio peso en hongos alucinógenos.)

Reclusión y terapia. Ya que te aguarda una existencia sombría es necesario no tener miedo cada vez que apagas la luz de tu pocilga. Aíslate. Cierra puertas y cortinas. Si le temes a la oscuridad, tal vez convertirse en vampiro no sea para ti.

5.
Si deseas convertirte en vampiro para cortejar (acosar) a una dama, ten claro las características de aquellas mujeres que podrían entregarse. Normalmente son mujeres solitarias, adolescentes, delgadas, pálidas, y con un enorme complejo suicida. Ellas se entregaran con total y conmovedora alegría. Averigua si la dama es diabética o un hombre disfrazado, y evita encontrarte con una cazavampiros encubierto, ¡CUIDADO!

6.
Visita los parques de tu ciudad durante la noche. No uses cuellos de tortuga, esto espanta a los vampiros, como Jack “El Destripador” espanta a las prostitutas. Observa quiénes transitan por allí y jamás andes preguntando quién es vampiro y quién no. Es de muy mala educación.

7.
El primer contacto es clave. Relájate y disfruta tu mordida, tú puedes creer que quieres qué te muerda en cuello, pero en realidad prefieres que te muerda otros orificios. Goza. Entrégate. Pero cerciórate de que es un vampiro real. No regales tu aorta al primer vagabundo con hepatitis A, B, C, Sífilis y gonorrea. O en su defecto a cualquier idiota que se acerque con una camisa de Crepúsculo. Evita el ajo en los días previos.

8.
Una vez que el veneno llego a tu corazón no hay vuelta atrás, es bueno que reflexiones sobre lo que pasó. Regresa a tu casa, previamente amueblada con un nuevo ataúd. NO TE MASTURBES. Esto anula los efectos del veneno.

9.
La dieta del día posterior a la mordida consiste en embutidos: salami, chorizos, etc. Este punto es crítico, ya que por primera vez se revelara tu naturaleza sexual como vampiro si serás un Él o una Ella. Si quieres ser unÉl no juegues con la comida, ni intentes meterla en orificios que no sea en tu boca. (Dato: Los vampiros no tienen erecciones ya qué no hay sangre que mandar a su aparato reproductor).

10.
Al tercer día finalmente puedes declararte un vampiro hecho y derecho. Quema tus camisas de AC/DC y empieza a utilizar tus disfraces de látex de los Halloweens anteriores. Arroja todos los libros de autoayuda. Sí tontito, los de Cohelo también (piensa que si realizaste los pasos anteriores, no te sirvieron de nada).